Pasie baca, pasie ovce

Pasie baca, pasie ovce na zelenej luke. A zrazu co to ?
Po ceste prichadza BMW a za nim oblak prachu. Za volantom mlady muz v obleku od Broniho, v topankach od Gucciho, kravata D+G a na ociach tmave okuliare Ray Ban.
Stlacenim tlacitka stiahne okno a hovori:
"Hej baca, ked ti poviem, kolko mas vo svojom stade ovci, das mi jednu?"
Baca sa pomaly pozrie na uspesneho mladeho muza a hovori:
"Ale hej, preco nie?"
Uspesny mlady muz zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripoji ho k svojmu mobilu znacky Nokia. Pomocou GPS urci svoju polohu. Potom sa pripoji na satelit NASA, kde zada svoje suradnice a vyziada si zaobstaranie suboru fotografii s vysokym rozlisenim. Potom pomocou Adobe Photoshop otvori zaobstarane digitalne obrazky a exportuje ich do spracovatelskeho strediska svojej firmy. Behom par sekund dostane na svoje PDA iPAQ znacky HP spravu, ze obrazky su spracovane a ulozene v databaze SQL. Prepoji databazu s Excelom, kde ma stovky zlozitych vzorcov a uploaduje vsetky data do miniaturnej farebnej tlaciarne HP LaserJet ako stopatdesiatstranovu spravu a otoci sa k bacovi:

"Mas presne 128 ovci"
"To je pravda" odpovie baca. "Takze podla nasej dohody si mozete
vziat jednu ovcu."
Baca pozoruje s pobavenim mladeho muza, ako sa snazi napasovat
jedno zviera do kufra auta a hovori: "Ked vam poviem, ake je vase
povolanie, vratite mi, co ste si zobral?"
Mlady muz sa na sekundu zamysli a odpovie:
"Samozrejme."
"Ste konzultant," povie baca.
Mlademu muzovi padnu sanky:
"To je pravda. Ako ste to uhadol?"
"Vobec som nemusel hadat," hovori baca.
"Prisli ste bez toho, aby vas niekto volal,
chcel ste si nechat zaplatit za odpoved,
ktoru som uz davno poznal,
na otazku, na ktoru sa vas nikto nepytal a pritom o
mojej praci viete velke gulove."
"A teraz mi vratte mojho psa..." pokracuje baca.

Potencionalne a realne

Otec pozera TV, pride za nim maly syncek a pyta sa ho: " Ocko, aky
je rozdiel medzi potencionalne a realne?" Otec mu hovori: "Mhh ...
akoby som Ti to ... no chod sa spytat mamy, ci by sa za milion eur
vyspala s Kevinom Costnerom, tvojej sestry ci by sa za milion eur vyspala
s Tomom Cruisom a tvojho brata ci by sa za milion eur vyspal s
Bradom Pittom." za chvilu sa maly vrati a referuje: "Mama
povedala, ze by sa s nim vyspala aj za menej, sestra ze je to jej sen a moj
brat povedal,
ze za milion eur by dal aj Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpovie: "Tak
vidis, teraz to
pochopis. Potencionalne by sme sa stali milionarmi a realne mame
doma dve kurvy a buzika.

Letecky dennik

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které
zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou
a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají
zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které
nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.
Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
nainstalováno.
Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za
minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.
Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.
Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.
Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako
by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko


Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.
Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?" # # >
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."
Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
Vež: "Tady je opravdu Víden"
Pilot: " Víden?"
Vež: "Ano Víden!"
Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."
Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo,
pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou
dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."
Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic
neukazuje........"
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemri
jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce. # # >
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."
Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".
Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vež: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Chemické Aforizmy

1. Z laboratória sa ozval výbuch a v daždi tehál stál chemik s podivne
skleneným pohľadom.
2. Pravidlo pravej ruky znie: Uchopíme trhavinu do pravej ruky a
odtrhnutý palec ukazuje smer výbuchu.
3. Po nevydarenom pokuse žiaci ticho sublimovali.
4. Niekoľkými zručnými pokusmi si žiaci urobili školu v prírode.
5. Robotník sa môže ocitnúť na dlažbe, chemik však tiež na stene.
6. Laboratóriom preletela ruka pevne držiaca skúmavku. Začínal ďalší
všedný deň.
7. Ospalo si pretrel oči kyselinou. Ospalosť z neho razom spadla spolu s
tvárou a časťou lebky.
8. V laboratóriu pobiehala horda študentov. V tvárach mali okrem zdesenia
aj popáleniny 3. stupňa.
9. Z dažďa kyseliny dusičnej sa vynoril študent, na ktorého tvári hral
kyslý úsmev.
10. Padol do suda s kvapalným vzduchom a bodrý úsmev mu stuhol na perách.
11. Chemik sa polial kyselinou sírovou a rozplynul sa blahom.
12. Po výbuchu sa žiaci rozplynuli k svojim domovom.
13. V každom laboratóriu je tiež lekárnička s emailovým vedrom a škrabkou.
14. Na záver skúšok si laboranti bodro potriasali slušivými protézami.
15. Žiaci veselo bľabotali zakrvavenými ďasnami o úspešnom pokuse.
16. Po výbuchu sa väčšina chemikov zhustila až ku kryštalizácii.
17. Reakcia bola taká prudká, že študent Kalousek zaplával v rekordnom
čase 100 m znak vo vlastnej krvi.
18. Ako výstražný ukazovák sa skvel prst žiaka Rumpelíka s jemným šarmom
zabodnutý do stropu.
19. Zo žiaka Ceciliána ostalo po úspešne vykonanom pokuse len udivene
povytiahnuté obočie.
20. Úspešná reakcia spôsobila rozpoltenie chemikovej osobnosti.
21. Omylom zhltol kus suchého ľadu a sucho sa zasmial.
22. Výbuch bol taký silný, že istému študentovi poklesla spodná čeľusť až
do suterénu.
23. Po laboratóriu ostalo len prázdne miesto na pláne školy.
24. Po demonštračnom pokuse sa žiaci zhromaždili na okolitých budovách.
25. Výbuchom zčervenený chemik nadobudol zúrivý výraz a oči sa mu podliali
koncentrovaným lúhom.
26. V laboratóriu rástli atómové hríby ako huby po daždi.
27. Študenti prvého ročníka boli prečistení dekantáciou na plavárni,
mierne zoxidovaní v laboratóriu, pasivovaní na prednáške a rozpustení na
prvej skúške.
28. Študent Vosátko zažmurkal prázdnou očnou jamkou a s chuťou sa pustil
do výroby ďalšieho preparátu. Ostatní študenti upreli na asistentku oči plné
nádeje a jemného chemického skla.
29. Až po dvoch hodinách sa podarilo privolanému kováčovi vyprostiť
skúmavku z oka žiaka Rumpelíka.
30. Zo steny sa na žiakov radostne upieralo oko laboranta Tloučka, ktorý
práve brázdil ionosféru a rušil počúvanie krátkovlnných staníc.

lekcia anglictiny

Angličtina pro začátečníky:
Tři čarodjnice si prohlžejí tři Swatch hodinky. Která čarodjnice
si prohlží které Swatch hodinky? Three witches watch three swatch
watches. Which witch watch which swatch watch?
Angličtina pro pokročilé:
Tři čarodjnice si prohlžejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která
pohlavn pozmnn čarodjnice si prohlží který knoflík na Swatch
hodinkách? Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angličtina pro profíky:
Tří Švícarské pokurvené čarodjnice, kter si přejí si být pohlavn
pozmnny, prohlžejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švícarská
pokurvená čarodjnice, kter si přeje být pohlavn pozmnna, se na
jak knoflky ze Swatch hodinek dv? Three swiss witch-bitches,
which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three
swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to
be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch
watch switch?

All the scientists die ...

All the scientists die and go to heaven. They decide to play hide-n-seek. Unfortunately Einstein is the one who has the den. He is supposed to count up to 100 and then start searching.
Everyone starts hiding except Newton.
Newton just draws a square of 1 meter and stands in it right in front of Einstein. Einstein's counting: 1,2,3..97,98,99,100. He opens his eyes and finds Newton standing in front. Einstein says "Newton's out". Newton denies and says Newton is not out. He claims that he is not Newton. All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton. Newton says: "I am standing in a square of area 1m squared ... That makes me Newton per meter squared ... since a Newton per meter squared is one Pascal, I'm Pascal, therefore Pascal is out...

After numerous rounds ...

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded
message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides
had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it
at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA.
Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6
cabled the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down."